ماهیت
جن
جن
دارای حرکات بسیار سریع میباشد و به همین دلیل قبلاً میتوانست در آسمان نفوذ و
استراق سمع کند ولی با ظهور حضرت مسیح(علیهالسلام) جلوی ورود و نفوذ آنها به
آسمانها به صورت نسبی گرفته شد و با ظهور پیامبر گرانقدر اسلام حضرت خاتم
الانبیاء(صلیاللهعلیهوآلهوسلم) کاملاً از ورود آنها به آسمانها جلوگیری گردید.
خلقت انسان بعد از خلقت جن روی زمین بوده است و جنها هفت هزار سال پیش از انسان در
کره زمین زندگی میکردند.
همانطور
که انسان ها از نسل آدم و حوا بوده، جن ها از نسل مارج و مارجه میباشند. طول عمر
جن از انسان بسیار زیادتر است (
حدود دو هزار سال عمر میکنند ) ولی
جن نیز دارای مرگ، تولد و عمر محدود و مشخص میباشد، همچنین دارای حشر، نشر، معاد،
حساب و کتاب اخروی است. از لحاظ مرفولوژی و ظاهری، قیافه واقعی جن با انسان تفاوت
دارد(این موجودات میتوانند با قیافه و ظاهر کاذب نمایان شوند). جن یک امتیاز از
لحاظ ظاهری نسبت به انسان دارد و آن اینکه میتواند به هر شکلی که میخواهد اعم از
انسان و حیوان دربیاید، ولی به شکل پیامبران، ائمه معصومین و شیعیان واقعی ظاهر
نمیشود.
طول قد جن بسته به سن او، بین سی تا هشتاد سانتیمتر است. جن دارای دو
جنس مذکر و مؤنث است و تولید مثل میکند. نطفه جن بر خلاف انسان از جنس و ماهیت
شبیه هوا میباشد. انسان و جن میتوانند با همدیگر ازدواج نموده، حتی تولید مثل
نمایند. دستگاه گوارش جن با انسان تفاوت دارد. بطور معمول جن انسان را میبیند ولی برای انسان قابل رؤیت نمیباشد.
ادامه مطلب
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.
مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.
حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.
بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.
اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.
روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.
ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.
هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.
فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.
روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.
جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.
برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
مرد بيکاري براي سِمَتِ آبدارچي در مايکروسافت تقاضا داد. رئيس هيئت
مديره باهاش مصاحبه کرد و تميز کردن زمين رو به عنوان نمونه کار ديد و
گفت:
«شما استخدام شدين، آدرس ايميلتون رو بدين تا فرمهاي مربوطه رو
براتون بفرستم تا پر کنين و همينطور تاريخي که بايد کار رو شروع کنين...»
مرد جواب داد: «اما من کامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»
رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي
ندارين و کسي که وجود خارجي نداره، شغل هم نميتونه داشته باشه.»
مرد
در کمال نوميدي اونجا رو ترک کرد. نميدونست با تنها 10 دلاري که در جيبش
داشت چه کار کنه. تصميم گرفت به سوپرمارکتي بره و يک صندوق 10 کيلويي
گوجهفرنگي بخره. يعد به در خونه ها رفت و گوجهفرنگيها رو فروخت. در
کمتر ازدو ساعت، تونست سرمايش رو دو برابر کنه. اين عمل رو سه بار تکرار
کرد و با 60 دلار به خونه برگشت.
مرد فهميد ميتونه به اين طريق
زندگيش رو بگذرونه، و شروع کرد به اين که هر روز زودتر بره و ديرتر
برگرده خونه. درنتيجه پولش هر روز دو يا سه برابر ميشد. به زودي يه گاري
خريد، بعد يه کاميون، و به زودي ناوگان خودش رو در خط ترانزيت (پخش
محصولات) داشت...
پنج سال بعد، مرد ديگه يکي از بزرگترين خردهفروشان
آمريکاست. شروع کرد تا براي آيندهي خانوادش برنامهريزي کنه، و تصميم
گرفت بيمهي عمر بگيره. به يه نمايندگي بيمه زنگ زد و سرويسي رو انتخاب
کرد. وقتي صحبتشون به نتيجه رسيد، نمايندهي بيمه از آدرس ايميل مرد
پرسيد. مرد جواب داد: «من ايميل ندارم.»
نمايندهي بيمه با کنجکاوي
پرسيد: «شما ايميل ندارين، ولي با اين حال تونستين يک امپراتوري در شغل
خودتون به وجود بيارين. ميتونين فکر کنين به کجاها ميرسيدين اگه يه
ايميل هم داشتين؟»
مرد براي مدتي فکر کرد و گفت: آره! احتمالاً ميشدم يه آبدارچي در شرکت مايکروسافت.
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
استفاده از اینترنت ایرانسل به صورت کاملا رایگان در تمامی روزهای هفته !
برای آموزش نحوه انجام این کار بر روی ادامه مطلب کلیک کنید
همانطور که مستحضر هستید ، اینترنت ایرانسل در تمامی روزهای هفته مجانی نیست و در روزهای غیر تعطیل به ازای هر کیلوبایت 5 قران ( نصف یک تومان ! ) از حساب شما کسر می شود . برای اینکه همین مقدار پول را هم نپردازید راههای بسیاری وجود دارد ، در زیر یکی از این راهها را توضیح می دهیم :
استفاده از مرورگر اینترنت اپرا ( Opera Mini Web Browser ) :
مرورگر اپرا با تنظیمات پیشرفته خود علاوه بر اینکه به شما امکان گشت و گذار پرامنیتی را می دهد ، با استفاده از امکان گشت و گذار مخفی سبب میشود که از دید شبکه پنهان باشید . بدین طریق نه تنها سایتهای خارجی از جمله PayPal توانایی اینکه از چه کشوری مراجعه می کنید را ندارند بلکه از دید اپراتور نیز مخفی هستید و بنابراین هزینه ای از شما دریافت نمی شود .
اگرچه طبق این روش تنها بابت گشت و گذار در اینترنت پولی نمی پردازید و بابت دانلود فایلها باید به ازای هر 10 کیلوبایت 5 تومان بپردازید
برای دانلود نرم افزار اپرا ابتدا با کلیک بر روی دکمه زیر به سایت سازنده ارجاع می شوید سپس با انتخاب مدل گوشی خود ، مرورگر سازگار با گوشی خود را دانلود خواهید کرد :
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
براي ارسال sms رايگان با سيم كارت هاي اعتباري ايرانسل فقط كافيست شماره مركز پيام خود را به
اين شماره تغيير دهيد
009893500014000000
سپس گوشي خود را يك بارخاموش و روشن كنيد . با انجام اين ترفند فرستادن sms به تمامي خطوط رايگان مي باشد
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
کدهای مخفی ایرانسل
کد های مخفی و جدید" ایرانسل" کد #0000*330# کدوقتي که ارتباط با آنتن نداريد ( آنتن شما عوض ميشه! )کد #21## کدزماني که آنتن هست ولي به شما خط داده نمي شود.کد #16*0000*35# کدزماني که شما نه مي توانيد SMS بديد و نه بگيريد!
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
پس از مدت ها نرم افزار Warelex Mobiola Web Camera برای تبدیل گوشی موبایل های
UIQ3 به وبکم عرضه شد. از ویژگی های این نرم افزار می توان به توانایی برقراری ارتباط از 3 طریق کابل USB ،
بلوتوث و WiFi به کامپیوتر اشاره کرد.
ادامه مطلب+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
تحقیر می شدم که تو قدّ جهان شدی ... با روح بغض کرده ی من مهربان شدی ... سرما گرفته بود دو دست مرا که تو ... در این دو قطب یخزده آتشفشان شدی ... روح مرا سکون غریبی گرفته بود ... دریا شدی و باد شدی، بادبان شدی ... تسخیر کرده بود مرا دست های خاک ... تو آمدی و بال مرا آسمان شدی ... چیزی نداشتم همه از دست رفته بود ... اما برای من تو زمین و زمان شدی ... پس من تمام وسعت خود را دعا شدم ... شاید تو مستجاب شوی، ناگهان شدی ... ادامه مطلب
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
یاد بگیرید چطوری دوست دختر یا زنتون رو گول بزنید ......
خيلي جالبه حتماً ببينيد از دستت نره!!
+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
يكي بود يكي نبود، يك بچه كوچيك بداخلاقي بود. پدرش به او يك كيسه پر از ميخ و يك ش داد و گفت هر وقت عصباني شدي، يك ميخ به ديوار روبرو بكوب.
ادامه مطلب+ نوشته شده در ساعت توسط امير
|
